Le journal de Vanii

[Invité]

Salut salut page blanche, non non , je ne te laisserai pas l'occasion de profiter encore de ta couleur, il est tant que tu changes, et moi aussi...
Si je peux tout écrire ici, tant mieux...tout garder en moi a quoi ça sert...? biensur, tu ne peux pas me répondre...
En plus, plus personne ne vient, je suis comme seule au monde, tout comme je suis seule dans ma vie, tu es la seule qui veut bien me lire, a défaut de me comprendre...peut etre que j'apprendrai sur moi même ici au fil du temp, qui sait...

Il y'en a qui ont tout pour être heureux, et d'autre qui n'ont rien, ou presque, il y'a bien pire que moi dans ce monde.Mais la douleur n'est pas universelle , elle ! Chacun éprouve sa propre douleur, et chacun a sa maniére de la surmonter, certains sont assez fort pour y arrivé, d'autre, comme moi, sont trop fragile pour y arriver... Je suis en quelque sorte piégée par ma sensibilité qui m'empeche d'avancer, et qui gache ma vie en grande partie depuis trés longtemp maintenant.

Il fut un temp ou je vivait sans trop penser à l'avenir, il ne se passait pas grand chose dans ma vie,et puis un jour, Boom j'ai du brisé un miroir et récolté des années et des années de malheur,ça ne m'a plus lacher...peu a peu j'ai perdu tout les gens que j'aimais..des amis, de la famille, des gens qui comptait pour moi comme a la prunelle de mes yeux...et me vient a l'esprit une personne qui a débarquée dans ma vie, il y'a 6 ans maintenant, et qui a tout changer en moi, tout...J'etais timide,réservée toujours dans mon coin, et il m'a appris a avoir confiance en moi, aux autres, à la vie, il m'a fait prendre conscience de qui j'etait vraiment tout simplement, il etait comme un frére, toujours là pour moi,et si je suis celle que je suis aujourd'hui ce n'est que grâce a lui...Mais la vie nous a séparé...

Je crois que ça a été un choc,me retrouvé si seule du jour au lendemain, ne plus avoir personne a qui parler, a qui me confier,avec qui rire, Je l'ai trop mal vécu,c'etait ma premiere souffrance...C'est peut etre là que ma sensibilité c'est un peu trop développée...peut etre là aussi que je me suis trop attaché a certaine personne, m'attacher un peu trop vite, avec la peur derriére de les perdre...mais c'est malheureusement ce qui m'arrive,depuis 6 ans et chaque année je pers tout ceux qui compte vraiment pour moi Je ne peux pas ne pas m'attaché, j'aimerai bien, mais je ne peux pas...Quand j'apprécie ou que j'aime une personne ce n'est pas a moitié,c'est un tort mais je suis comme ca,tant pis si je dois souffrir durant toute ma vie...


Tout ça c'est le passé,je suis allée de l'avant depuis et appris a gerer mes souffrance seule,meme si c'est dur. Je me demande ce que j'ai fait pour mérité tout ça..J'ai perdu plein de personne et aujourdhui je me sens vide, je sens ma vie tellement vide, moi qui aime tant etre entourée...Dans le présent,c'est ce que je ressens. Je viens encore de perdre il y'a quelque jour le seul être qui avait reussi a me faire croire au bonheur, le seul être qui arrivait a me rendre heureuse, le seul être que je voulais aimer, proteger, garder...pourquoi la vie me sépare toujours d'un bonheur que j'entrevois,a peine le temp de le vivre qu'il faut y renoncer, mais cette fois j'y croyais, je savais qu'il fallait du temp et j'aurai voulu lui laisser, car je savais que j'attendais aprés Mon rêve tout simplement. Ca fait tellement mal de devoir vivre sans lui, j'essaie d'etre forte jour aprés jour mais il me manque et il etait tellement unique que j'ai peur de ne jamais pouvoir l'oublier.Pourtant il le faut, c'est sans doute ce qu'il a déja fait lui...mais encore une fois, toujours cette sensibilité et cet attachement qui m'empeche d'avancer...Comment je vais faire, pas une seconde je ne pense pas a lui et a ce que nous aurions pu etre si sa vie etait un peu plus belle. j'ai l'impression que c'est lui qu'il me faut, que c'est avec lui que je peux vivre la relation de mes rêve,et le pire dans tout ca c'est que je suis certaine que pour lui aussi j'etais la personne avec qui il pouvais vivre la relation de ses rêves...

Mais bon, si je raconte toute ma vie et tout ce que j'ai du endurer, ca ne m'aidera pas non plus,et ma nature me pousse a vouloir garder tout en moi. les gens croient que j'ai une vie parfaite, je ne montre rien, je suis toujours en train de rire mais au fond de moi c'est un royaume de souffrance qui régne, et qui me rattrape quand je suis seule,et aujourdhui, je suis seule...et j'ai énormément peur...

page, qui n'est plus tout a fait blanche ^^ j'espere que la vie me sourira bientot enfin, je n'ai pas la prétention de dire que je le mérite mais certaine personnes sont méchante et ont la vie facile, pourquoi? La vie devient synonime d'injustice pour moi...

A bientot...

[Invité]

Cher journal , L'amour pour moi ! je te dévoile mon mystére ^^


Un regard, un geste, une personnalité, un visage, un mot, peuvent émouvoir et laisser croire à la promesse d'un coeur qui s'offre...Le mien s'est laissé emporté par de longues illusions, croyant que l'amour de l'être que j'aimais était de la même force que le mien, jugeant que son coeur trouvait sa force auprés du mien... Mais les forces ne sont pas toujours égales d'une personne à l'autre ou malheureusement pas au même instant....Vient alors le désarroi, le château qui s'écroule. Il faudra du temps et des consolations pour surmonter, se reconstruire...

Mais je n'oublie pas ce qu'aimer signifie pour moi...


Aimer, c'est un don que j'ai en moi, avec pour principale désir, le Bien-être de mon prochain. L'amour comme émotion, comme feu, comme vérité, comme energie..L'amour comme partage...laissant dans mes yeux une parcelle de magie...

Pour moi c'est un rêve, le rêve d'une vie...que je veux partager dans les yeux d'un autre...Un autre, avec lequel nous nous sentirons "Un" et "infini", l'autre avec lequel on sent toutes les forces de l'univers vibrer dans nos coeurs, dans nos âmes, celui qui nous fait briller tel un soleil, telle une étoile, celui qui ressentira avec moi toutes les facettes de l'amour...

Celui qui saura me comprendre, celui qui saura parler à mon âme d'un regard, d'un mot insufflé, d'un silence, d'un sourire...
L'être avec qui les secrets seront partagés sans crainte, avec qui je pourrai être exactement telle que je suis, car je l'aimerai tel qu'il est, pour ce qu'il saura m'apporter...

Celui avec qui je sublimerai chaque jour le quotidien, le compagnon de mes joies et de mes peines, celui qui regardera avec moi, jour après jour, dans la même direction.
Celui qui, en mélangeant son énergie à la mienne fera naître quelque chose de rare, de profond, d'unique et d'extrêmement beau, reposant, pétillant et lumineux...le bonheur tout simplement...

Celui qui me repose tout en me perturbant, celui auprès de qui je désire aller plus loin, plus loin vers ce "Nous", plus loin vers nous même...l'amour est un sentiment qui fait peur et pourtant, c'est un sentiment donnant des ailes a qui le laisse entré dans son coeur....l'amour c'est la tendresse, l'interet, l'attention, le pardon...c'est aussi un sentiment qui partagé peut faire des miracles...Si on lui donne sa chance...

Cette quête n'exclue pas cependant que l'on doive attendre de s'aimer, de se connaître assez, pour Aimer et irradier cet amour tout autour de nous car alors nous passerions notre vie à côté du plus grand trésor qu'on puisse posséder et partager. Nous risquerions de perdre l'etre qu'il nous faut, l'etre qui peut nous rendre heureux, parce qu'on aura pas été assez fort pour dépassé nos faiblesses,nos peurs...

Et j'attends jour aprés jour l'être qui saura comme moi penser que l'amour est un trésor, un trésor qu'on doit chercher a trouver, a découvrir,a aimer,a partager...Et alors,quand je l'aurai trouvé, mon rêve deviendra enfin réalité...

Cet amour dont je rêve, celui que j'ai décris, n'a peut etre pas encore frappé a ma porte,et n'y frappera peut etre jamais....


Mais malgrés mes souffrances, de toutes les causes, l'amour est la seule dont je suis fiere d'avoir défendu les couleurs....